（本文为团活比赛而改编，其原稿已佚😭）

我想变成一片落叶，风到哪里，我也去哪里。
在火车上接到通知，我不感到意外，也不觉得气愤。虽然返校安排一变再变，我也曾感到愤慨，但是这个时候我只觉得很累。
我已经不想再思考了。
就如同许多其他的同龄人一样，我是一名独生子。虽然父母对我很好，但很遗憾他们并未察觉我成长历程中内心的阴暗，比起他们的谆谆教诲，我似乎更需要兄弟姐妹。过度的叛逆让我度过了一个灰色的童年。
年前我和女朋友逛街，她拉着我买玩具，说要给姑姑家的妹妹买小娃娃。我听到以后愣了一下，因为我从来没有想过要给我的堂姐堂妹买点礼物。我在一个没有同龄人的家庭中长大，因此丧失了很多为人本该拥有的常识。在过去的十多年里，身边的人一直包容着我，不论是家里人还是老师、同学，我后知后觉，所以我现在珍视着大家……我想回到学校，和大家一起，只要能到学校……
就这样想着，我又看了一眼手机。群里已经炸锅了，同行的同学问我打算怎么安排，母亲问我有没有平安到站。是啊，还有五分钟就到秦皇岛了啊。消息提示不断地跳出来，我不知道该说什么，也不知道该做什么。
我把手机收起来，我决定变成一片落叶。

也许是因为在学校住惯了，在家里生活反而有点不适应。在家里生活了二十多年，但仔细想想也只有上高中以前是在家里住的，自从中考结束，一年里在家不过三个月而已。然而那时我并不珍惜这短时间，每次回家都闹得父母很不愉快。
假期有一次吃午饭，母亲特意给我做了我喜欢的炒米饭。我吃了一口以后无意之中说了一句“哎呀，学校做的炒米还是更有味道”，我意识到我的口无遮拦，但话已经没办法收回来了。妈妈的眼神中流过一瞬的失落，但是马上又笑了。
“等有机会了一定要带我去你们学校，带我尝尝你们的食堂。我也学习学习……”
“我也学习学习，做饭也得学啊，没点本事人家咋能干食堂呢……”
我后悔，我想扇自己，我想撕烂自己的嘴。我为什么要说出那句话呢？而且说实话学校的炒米放的油很多，妈妈知道我不爱吃油腻的所以少放了油，每次吃学校的炒米都会剩，但是妈妈的炒米能吃一大盆，妈妈只是放了一点我不喜欢的黄瓜，我怎么能脱口而出不如学校的好吃呢？
我没有解释。后来妈妈再做炒米时我每次都会说比上次的好吃多了，我狠狠的贬低学校的食堂，我说还是家里的饭好吃，之前刚到家口味没转换过来真是山猪吃不了细糠……但是说得再多无法弥补那一次失言对妈妈造成的伤害，我只能在有限的时间里尽可能多的陪伴妈妈，陪她聊天，教她练轮滑，陪她买东西……
我想多在家里住几天，我想回家。
踟蹰，踟蹰，我下车了。

下雨了。
我跟着人流，走到出站口。
我跟着人流，走进一顶蓝色的帐篷。
我跟着人流，排起了长长的队。
我跟着人流，到了另一顶蓝帐篷。
地上全是水，帐篷里好多人，大家都站在水里，大家站在水里填表格。有人在打电话，有人在骂脏话，有人靠在桌子上发呆。
我拿出手机想给家里人打电话汇报情况，可是手机进水了没有声音。
书包好重，肩膀好疼。好饿，好冷，全身都湿了，衣服贴在身上好难受。

同行的同学发消息过来，他说要买回程的票，准备回去了。他说学校现在不方便，还是不给学校添麻烦比较好。
“我是团员”他这样说。
高中时，班主任安排班里的同学们入团。而我不屑于入团，导致最后全班只有我不是团员。我醉心于这种病态的与众不同，我享受这种并没有任何好处的离经叛道。不过话说回来，我这种人也不是共青团瞧得上的。
班主任找我谈话，让我入团。我的行为引起了老师的关注，我的内心莫名得到了巨大的满足，就如同吸 毒一般。我拒绝了，因为我知道老师还会继续做我的思想工作，这样我就可以继续与众不同下去。
终于我这个奇葩惊动了年级，级部主任亲自来找我。这时我的疯狂达到了极点，我当着办公室所有老师侮辱了共青团，并发表了一番十分危险的变态言论。由于我平时就劣迹斑斑，再加上这个导火索，我被停课了。那次返校后不久，我就因为夜不归宿被劝退。再后来转学到其他学校，我也没有动过入团的念头。
我不配。
也许我也该回去，但是我并没有这位同学的觉悟。我选择了逃避，我选择了等待，我寄希望于学校，我选择做一片落叶。
下午两点半左右，学校的车将我们一行人接到了学校。我终于回到了学校。

晚上，我和那位通行的同学打了电话，我揶揄：“你再晚走一小会就能回学校了，你后不后悔？”
“当然不”他说，“我是团员。”
那一天，落叶回到了大树，星星回到了天空。